¿Eres un placer para la gente? Aprenda a establecer límites personales

Una vez leí un libro, que me ayudó a convertirme en un "sí". No fue hasta mucho más tarde que me di cuenta de que había cometido un error. El libro trataba de aprovechar las oportunidades y decir "sí" tan a menudo como fuera posible. Pensé que significaba que tenía que decir sí a todos para ser educado, socialmente aceptable y complacerse mutuamente. Como que vinculé la idea de un "¡Sí!" Positivo. momentos con la educación que había tenido a la rodilla de mi abuela: las niñas se supone que son agradables. Siempre. En otras palabras, me he convertido en un placer para la gente. Chico, ¿me equivoqué?

Terminé siendo estresado y fuera de control. Acordar hacer trabajo extra, establecer fechas de juego para mi hijo, lo que significaba medio día de limpieza, haciendo todo por todos. En lugar de aprovechar al máximo todas las oportunidades, me encontré en problemas a todos los niveles. Si lograba evadir una invitación, me sentía culpable porque inventé algún tipo de excusa para no herir los sentimientos del otro. Me sentía culpable porque no podía cumplir con las altas expectativas que me había fijado. Mi frustración me hizo enamorarme de mi hijo y, por supuesto, me sentiría aún más culpable. Luego encontré otro libro, "Cuando digo que no, me siento culpable" del Manual J. Smith. Gracias, club de lectura.

Nacimos con limitaciones personales

El autor explicó que de niños tenemos una afirmación natural. Pudimos decir que no sin tener un mal caso de culpa. Los bebés son muy capaces de hacerles saber a sus padres cuando son infelices y no se sienten mal al respecto. Tenemos limitaciones personales incorporadas. Es nuestra educación la que los reemplaza y convierte a algunas personas en placeres. Sólo queremos ser buenas personas.

Mi segundo hijo era uno de esos niños del "¡no!". Una de sus primeras palabras fue "¡No!" Lo dijo tan a menudo y tan automáticamente que me avergonzaba. ¿No es una locura? Estaba avergonzado porque mi hijo no era un placer para la gente. Tenía dos años. Fue mucho más tarde que me di cuenta de que tenía todo el derecho de expresar sus tonterías. Conocía sus límites. Por supuesto, eso no me impidió tratar de hacerlo sentir culpable de positividad.

Cómo nos convertimos en buenas personas

No todo el mundo se convierte en un placer para la gente. Depende de nuestros propios sistemas de retroalimentación. Por ejemplo, mi abuela me cuidó mientras mi madre trabajaba. Mi abuela tenía grandes expectativas y la amaba en pequeños pedazos, así que mi tendencia natural era tratar de complacerla adaptando mi comportamiento, mis palabras y mi actitud. Ella me enseñó que la cortesía y la consideración lo eran todo. Desafortunadamente, ella no me dijo que debería esperar un examen a cambio. Me sentía pequeño y sin importancia. Mis fronteras naturales se han evaporado.

¿Cuáles son los límites personales?

Los límites personales son los límites que ponemos a nuestro alrededor en relación con los demás. Entienden las limitaciones verbales, conductuales, sexuales y espaciales. Sabes lo que se siente cuando alguien que apenas conoces entra en tu espacio personal. Es una sensación horrible y por lo general automáticamente retrocedes para restaurar tu espacio. O cuando alguien hace una broma fuera de color que te molesta porque excede la marca de tu moralidad personal. O cuando tu jefe te pide que trabajes hasta tarde con demasiada frecuencia.

Las limitaciones personales están relacionadas con nuestra idea de lo que es y no es aceptable para nosotros. En el caso de las personas a las que les gusta, estamos constantemente permitiendo que otras personas crucen esas fronteras, si las tenemos. Te ríes cuando alguien con mal aliento se acerca demasiado. Sobrio internamente cuando el jefe pide sólo una noche más esta semana, mientras aceptamos ansiosamente el exterior. Entonces, ¿cómo reconstruimos los límites personales con los que nacimos?

Identifique el comportamiento agradable de sus empleados

Haz una lista de todas las veces que te sentiste culpable o inadecuado porque no cumpliste con las expectativas de alguien. Si no recuerdas cada pequeño incidente que sea adecuado para ti, mantente en general. Como qué:

Siempre acepto trabajar hasta tarde cuando mi supervisor me lo pida, aunque no quiera.
Cuando mi hijo me pide que me lleve, nunca me niego, incluso si estoy ocupado con otra cosa.
Mi hermana pide prestado dinero que siempre le doy. Y nunca lo devuelve.

Diseña tus nuevos límites personales

Decide tus límites. Por ejemplo, a partir de ahora, ya no podrás:

Comentarios negativos sobre tu cuerpo
Alguien que te menosprecie y te humille
Alguien que se ajuste a tu espacio personal
Cualquiera asume que siempre estarás de acuerdo en trabajar hasta tarde
Cualquiera asume que está de acuerdo con sus opiniones

No te detengas ahí; piensa en cada ocasión en la que sentiste que tus límites eran ignorados y añádalos a tu lista.

Crea tus 'derechos' personales

Usted tiene derecho a:

No digas sin explicación.
Es hora de ti.
Pide ayuda.
Ignora llamadas telefónicas, mensajes de texto, correos electrónicos, etc. hasta que esté listo, si es que alguna vez, para responder.
Cancela una cita.
Rechazar la entrada a su casa.
Dígale a su hijo/pareja/madre que no puede responder a su solicitud.
Cambia de opinión.

De nuevo, no te detengas ahí. Añade cualquier cosa que puedas pensar a la que tengas derecho. En caso de duda, tome por ejemplo a sus amigos o a su hermana.

Expande tu estrategia

Es muy bueno crear nuevos límites personales, pero la dificultad es afirmarlos. Después de todo, fue la falta de afirmación lo que causó el problema en primer lugar. La idea de usar ciertas palabras y frases va en contra de su sistema de respuesta arraigado.

Di, "Te lo haré saber." O, "Te responderé más tarde." O: "No puedo darte una respuesta ahora mismo." Esto le permite respirar para decidir su respuesta.
Comience desde una base neutra. No tienes que enojarte ni enojarte. Puedes rechazar un lugar de gracia. Si necesitas a alguien que te apoye y te tranquilice, habla con un amigo que esté de tu lado antes de hablar con la otra persona.
Si alguien está enojado contigo y grita, no te involucres en un juego de gritos y no te pongas emocional. Simplemente hágales saber que saldrá de la habitación hasta que se sientan listos para hablar con usted.
Si tienes que rechazar un compromiso, di: "Tengo que decir que no porque no puedo incorporarlo a mi agenda".
Cuando rechaces la petición de tu jefe de trabajar hasta tarde, di: "Tengo planes que no puedo cancelar". Porque lo haces, incluso si este plan es relajante con una copa de vino frente al televisor.
Recuerda, no tienes que explicar en detalle, no tienes que disculparte y no tienes que mentir.
Nunca se incline bajo presión. Si te rindes una vez, asumirán que lo harás de nuevo.
No seas confrontativo, pero al mismo tiempo, no evites la confrontación. Eres lo suficientemente fuerte para mantener tu tierra. Si la situación se vuelve incómoda, aléjese: "No puedo decírtelo ahora mismo". Esto no impide la confrontación, es tomar el camino correcto.

Cómo superar la culpa

Sentirse culpable es algo que resolver por su cuenta. Recuerde que cualquiera que sea la petición, usted, como ser humano, tiene derecho a negarse. La culpa es una emoción que socava la energía. No lo necesitas. Puedes decidir cuándo no te sientes culpable por tu decisión o tus palabras. No lastimaste a nadie, acabas de decir que no querías hacer nada. Eso no es gran cosa. La gente pronto aprenderá que ya no eres un felpudo. Ya no eres un placer para la gente.